Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Вячеслав Данилов

Философ-бытовик

Благодаря Петерсу легко представить порядок культурного потребления Деррида. Его попросту не было, если не считать литературу. В отличие от многочисленных его друзей, коллег и фанатов, у Деррида попросту отсутствовал какой бы то ни было вкус. Он - не Беньямин и даже не, прости господи, Агамбен, он так и остался плебеем, знакомым даже с именами кинорежиссеров постольку поскольку. Что взять с человека, который получает удовольствие лишь только от просмотра фильмов про мафию? Музыку не понимал от слова вообще, в архитектуре разбирался примерно как Кац - заявлял Лебескинду и прочим гениям постструкрутализма "а где у вас тут скамеечки?" Про изящные искусства вообще молчать - только ни разу не уважающий живопись человек мог бы написать такое про башмаки Ван Гога. Театр? Ну, вы читали наверняка недавний пост Гулина про Юхананова? Ну вот Деррида это примерно то же самое.

Впрочем еще хуже обстояло дело с бытовыми привычками. Вина пил какие попало - что для француза почти преступление. Впрочем, какой он француз? Магрибский еврей. Любимых ресторанов не имел - куда приведут дружки или фанаты, там и питался. Из домашней еды предпочитал кускус, с каких-то пор - вегетарианский. Человек со вкусом не может быть веганом, впрочем и тут Деррида не был последовательным - тайком от собственной сумасбородной фанатки Ронелл, которая и заставляла его есть одни овощи, подъедал тар-тарчики: я, гыт, веган, который иногда ест мясо!

И держал дома котов.

Посмотрел вчера отель, где любил останавливаться Деррида с женой на каникулах. В принципе место на лазурном берегу чуть восточнее Ниццы неплохое, но нельзя сказать, что это "лучшее место на земле". Сам отель - три звезды - номер на двоих на завтра 104 евро, ни аскетичный, ни эстетичный, отель как отель, один из тысячи. Его хозяева поди и не в курсе, что у них постоянно отдыхал гений философии ХХ века.

Это даже не пролетарий, не мелкий буржуа, это какой-то деклассированный философ, люмпен, плебей.
Вячеслав Данилов

Почему гопарь грызет семки?

Потому что семки калорийные, а жизнь у гопника - активная. Вот момент, и надо срываться срочно отжимать мобилку у лошка. Операция трудозатратная и немного нервная. Также в семках много витаминов и минералов, они полноценно заменяют завтрак, обед, ужин и просто хорошая закуска.

Вторая причина того, почему гопарь грызет семки, состоит в том, что их не надо готовить. Они всегда под рукой в буквальном смысле. А жизнь гопника, как я указал выше, активная, и по кабакам да бизнес-ланчам ходить некогда. Вдруг из подворотни выглянет лошок с мобилой?

Третья очевидная причина того. почему гопарь грызет семки - они весьма компактные. И легко помещаются в карман.

Четвертая причина того, почему гопарь грызет семки - потому что они успокаивают гопника посреди этого душераздирающего мира русской средней полосы, этого низкого неба, этого вечного ветра, этой непролазной грязи, тлена, безысходности и просто отсутствия карьерных лифтов.

Пятая причина гопнику грызть семки - при случае бежать, можно швырнуть охапку семок прямо в глаза менту или гопнику-конкуренту. Секундное замешательство, и наш носитель штанов абибас, кепарика и модных кроссовок, отжатых у лошка, уже в недосягаемой подворотне!

Шестая причина лузгать гопарю семки - они как национальный стратегический продукт стоят дешево и продаются везде. Нет места на карте нашей необъятной родины, где гопарь остался бы без семок к существованию.

И, наконец, семки просто вкусные.

Гопарь умный, грызи семки, будь как гопарь!
Вячеслав Данилов

Где выпить и поесть левому в Москве

После скандального посещения Варуфакисом гламурного ресторана Константина Эрнста "Пушкинъ" возник вопрос, куда в Москве повести обедать левого интеллектуала, например Жижека или Хармана с Тевено, чтобы было вкусно и не буржуазно?



Но для начала - куда, как и в "Пушкинъ", ходить ни в коем случае не надо! Это, как ни странно, столь любимые "Афишей" и хипстерами крафтовые пабы. Практически все они засижены нипстерами - это такими хипстер-фа, фанатьем, и к тому же принадлежат правым. Есть вроде бы аполитичные крафтовые заведения, вроде "Андердога" на Третьяковской, но и его держит пусть и дружелюбный, но все-таки фанат Фигура. Крафтовые пабы: уровень опасности - 9 из 10.

В популярном баре "Редакция" есть риск столкнуться с праволиберальными журналистами типа Азара или Барабанова. Он, а также сеть излюбленных либеральной интеллигенцией ресторанов и кабаков по линии от "Жан-Жака", "Джон-Донна" и "Детей Райка" на Никитском до "Маяка" и "Квартиры 44" представляют риск для левого кошелька, хорошего настроения и севшей за народное дело печени. Но мордобитие здесь почти исключено. Уровень опасности - 2 из 10.

Впрочем, если вы оказались на Тверской, то не стоит отчаиваться! Здесь расположены излюбленные троцкистами и анархистами со времен маршей несогласных "Му-Му" и "Грабли". Последнее заведение также является перевалочным пунктом женской части ЛГБТ-сообщества по пути к памятнику Есенину и далее на Калининский, где в баре "Жигули" под равнодушные взгляды разливающих пиво гастарбайтеров можно обсудить третью волну феминизма. "Му-Му" не брезговала, например, сама Карин Клеман, а в "Граблях" отмечали освобождение Снайпера. Уровень гастрономической опасности - 3 из 10.

Ни в коем случае леворадикалу нельзя появляться в клубе "16 тонн", что на "1905 года". Это место известно как территория, захваченная правыми публицистами, а появление там Бориса Кагарлицкого год назад в кампании с такими борцами за дело Новороссии как Константин Крылов, было неверно понято. Уровень зашквара - 9 из 10.

Но если уж хочется в клуб, то добро пожаловать в бывший общественный туалет, а ныне клуб "Китайский летчик Джао Да" на Китай-Городе. В клубе можно попасть на концерт правильной группы "Аркадий Коц". Когда-то считался умеренно левым клуб "Запасник" тоже на Китай-Городе, вроде бы именно там где-то даже погиб один антифа-активист. Также был клуб имени Джерри Рубина, но кажется его закрыли. Да и не наливали там. Уровень рукопожатности - 7 из 10.

Эстетика совкодрочерства предлагает левому гостю столицы целую россыпь заведений. Для начала - ГУМ Куснировича и заботливо приготовленные по рецептам "Книги о вкусной и здоровой пище" времен Микояна блюда в столовой №56. Сюда заходят коммунисты после посещения Мавзолея или возложения цветов на могилу И. Сталина. Здесь же порой можно встретить и самого мирно обедающего Сталина или опрокидывающего чекушку Ленина. Для ценителей кича, а также для тех, кто хочет уехать из столицы Русского мира с тезисом "Москва - город контрастов" рекомендуется к посещению ресторан "Живаго", где в интерьерах под Кандинского и Малевича можно отведать огурчиков с помидорчиками, оливье и заливное на закуску к двумястам сортам водки - и все это по космическим ценам. Уровень гастрономической опасности - 0 из 10. Шанс встретить единоросса, бизнесмена, продюсера и просто человека из телевизора - 8 из 10.

К несчастью, многие из насиженных леваками мест быстро исчезают с ресторанной карты города. Так, советская чебуречная около "Фаланстера", где можно было спьяну высморкаться во флаг СССР и встретить поэта Емелина, превратилась в унылый сетевик "Штолле", кафешка с дешевым пивом на Курском вокзале, где после посещения Винзавода заседали анархи и антифа - снесена. Клубы Ицковича "ПирОГИ", где я познакомился с Оксаной Тимофеевой и Алексем Пензиным, все куда-то испарились. Но осталось несколько культовых мест, из которых я некоторые перечислю.

Бар "Второе дыхание" на Новокузнецкой стал более лучше, и воздух свободы оттуда перекочевал наверх, в магазин "Циолковский", который, впрочем, недавно был проклят рядом либералов и левых за пресс-конференцию Холмогорова про карать карателей. Но по-прежнему, говорят, туда заходят медиадеятели из ВГТРК из криптокоммунистов.

Потеряла былую привлекательность блинная на Таганской - штаб-квартира генерала Иванова и алкофракции "Левого фронта". Пивная на "Автозаводской" лишилась левого флера после того, как там прекратились футбольные турниры оппозиции. Зато вроде бы осталась чебуречная на Сухаревской. И кажется совсем прекратили левые посещать мексиканский ресторан "Панчо Вилья", где по старой памяти оркестр играет "Hasta Siempre". Уровень ностальгии - 6 из 10.

Времена меняются медленнее, чем поколения леваков. Вот бывший нацбол превращается в коммуниста и топит за "Левый фронт", а после майдана убегает на Донбасс. Вот стареющий антифа становится акулой медиабизнеса. Вот леворадикальный активист убегает в экологи, а потом - в "Открытую Россию". Ресторанная индустрия не справляется с калейдоскопической быстротой смены левацких настроений. Говорят, у Дмитрия Огнеева был когда-то специальный алкотур по левым кабакам, но остался ли он актуален и по сей день, мне не известно.
Вячеслав Данилов

Египетский базар, Стамбул. В мире вещей, еды и желаний



Все кораблики уплыли, дождь пошел... Самое время отправиться на прогулку туда, где у людей и оптовиков шоппинг - их сегодня не будет много, а значит нет давки, очередей, высоких цен и карманников. Но есть одна странная вещь - когда в магазинах никого нет, ничего не хочется покупать! Таков закон жизни - ты всегда хочешь только того, что хочет другой. Так давайте не будем предавать своих желаний - закон Жижека! Желай всегда так, чтобы максимум твоего желания совпадал с тем, что желал бы на твоем месте отсутствующий другой. И мы, подчиняясь категорическомутимепативу потребительского общества накупили всякой ненужной вещи - сыра, кофе, иранского шафрана и подарочной упаковки. Желать - не значит поттеблять, желать означает соблазнять другого возможностью подарка ему - то есть альтруистической пенетрации его железы желания. Желайте с нами, желайте как мы, желайте лучше нас!



Базар был построен в 1660 году как часть Новой мечети и отражает тогдашние представления о том, что должно входить в ее комплекс. А именно - территория, с которой можно брать арендную плату на содержание самой мечети. Нынче для мечети важнее построенный напротив нее большой туалет с эскалаторами.

Collapse )
Вячеслав Данилов

Цистерна Филоксена и немного о турках

Иванов в популярном путеводителе по Константинополю пишет о ней как о месте сугубо бесполезном, где за 10 лир (180 рублей) ты можешь посмотреть, как стекает с потолка в ведра вода, как на сквозняке шевелятся тяжелые в пол полотнища и чуть-чуть замерзнуть. На самом деле посетить эту безымянную цистерну в самом центре Стамбула все-таки есть смысл. Хотя бы для того, чтобы лишний раз убедиться в том, что в отношении турок к византийскому наследию в последние сотни лет не поменялось практически ничего.

Турок из всего сделает сначала ремонт, затем базар а потом - дискотеку. Эту циклопическую цистерну, то есть водохранилище, турки сначала отремонтировали, не дав археологам даже нос туда засунуть, затем устроили из нее что-то вроде нашего Манежа - выставочно-торговый центр, который по выходным и праздникам превращается в ресторан для свадьб и похорон.


Collapse )
буржуй!, Подойди

Коза дейли

Это их первый студийный альбом со времен "Think Tank", вышедшего в 2003-м. Это было год козы по китайскому календарю, как и 2015. И именно по китайским мотивам группа избрала ресторан "Золотой феникс" в лондонском чайнатауне, чтобы объявить о релизе.

В общем, пасаны, альбом, который Албарн сотоварищи оказывается записали в 2013-м поступит на прилавки, если теперь так можно выражаться, 28 апреля. И трек Go out, который можно заценить, - это же тоже Коза, Goat!


Албарн описывает "The Magic Whip" как "запись, вдохновленную городом" напоминающую "то, что Дэвид Бауи сдалал в Берлине".

"Альбом был записан в большом городе, так что никаких пасторалей", - сказал Албарн.

Одна из песен альбома называется "Пхеньян" и вдохновлена визитом Албарна в Северную Корею. "Ну, я думал, что это недалеко от Гон-Конга,  чего бы и не посетить?" - сказал Албарн.

Урбан хумнс, короче. Один из которых Албарн сочинил специально для тайного концерта, который он дал в Пхеньяне. В концертном зале присутствовал только один слушатель - товарищ Ким.

буржуй!, Подойди

Британские ученые выяснили, как сделать вашу козу счастливой

Поголовье коз в мире выросло с 1990 года на треть. теперь в мире живет более 900 миллионов коз! Это связано прежде всего с распространением экологичного образа жизни и популяризаци продуктов из козьего молока.

Коз стало больше, но и рисков для них - тоже. Коза, живущая в неподходящих условиях, дает меньше молока, испытывая стресс чаще более и может погибнуть раньше биологическго срока. Поэтому фермеры во всем мире интересуются, как сделать свою козу счастливой?



Для этого британские учерые провели ряд экспериментов над эмоциональной сферой козы. Они стремились выяснить, что радует козу, а что ее огорчает. Известно, что козы не любят дождь и холод, но что еще им не нравится, а что заставляет козу быть счастливой?

Британские ученые при помощи видеокамеры фиксировали поведение козы когда ее кормят - ее поведение во время перед и после кормления заставляет узнать, как коза ведет себя когда ей хорошо. Напротив, в эксперитменте с двумя козами одна из них лишалась еды в пользу второй, и видео фиксировало то, как коза раздражается и испытывает дискомфорт, завидуя подруге.

Collapse )
буржуй!, Подойди

(no subject)

У меня порвались шнурки. Ну, вернее, не порвались, а сам порвал. И не шнурки, а шнурок. И уже второй раз он порвался. И ведь как всегда - на правом ботинке. Почему шнурки не могут рваться по очереди? Смотришь на него, на порванный шнурок, такой он умучанный, грязный, с прожилками в тех местах, где он проходит сквозь дырочки. А брат его на левом ботинке мало что в полтора раза длиннее после первого разрыва правого шнурка, весь так и светится чистотой и ухоженностью! И на обоих концах его сохранились такие вот удобные наконечники. Ну почему у вас, братья шнурки, все так?

И не то, чтобы у меня не было в доме запасных шнурков. Очень даже они есть у меня. И черные, и белые. Длинные и короткие. Есть даже сертифицированные шнурки сборной Италии по футболу. Но таких, как надо, шнурков нет. Вернее шнурка. Одного бы хватило. Но его нет. Нет шнурка такой длины и такого цвета.
В общем, мелочь, а неприятно. Ведь нужно снимать ботинки, раздеваться, надевать другие, снова одеваться. Впрочем, а зачем? Я же в магазин собрался, вот там и куплю! Подумаешь, пройдусь туда и обратно с завязанным на два узла шнурком, никто и не заметит.

У метро все блестит и сверкает. Кругом бары и рестораны, торговые центры и просто отдельно стоящие магазины. Вот, где я куплю себе шнурки!

Магазины предлагают разные товары. Золото, серебро, украшения, мебель, в рассрочку и так, компьютеры, оргтехника, "Детский мир", аптека, еще раз аптека, банк, Макдональдс еще не закрыли, ломбард, объявление "куплю все", кавказец, охранник, печать фото, шнурков нет.

Читатель, ты уже понимаешь, что сегодня я не куплю шнурков. Я и сам это, наверное, понимаю. Рынок уже закрыт, но есть еще обувной магазин с привлекательной вывеской "Молодежный стиль" - мне и шнурки нужны необычные, а такие рыжие что-ли. В общем, наверняка если и есть где-то рыжие или светло-коричневые шнурки, то именно здесь. В обуви для молодежи!

- Девушка, а у вас шнурки есть?
- Нет!

И сразу заболела спина. В животе заурчало от голода, и левая коленка напомнила, что мениск я так толком и не залечил. Я медленно спускаюсь с четвертого этажа. Мимо идет пустой лифт, но спускаться на нем после такого поражения - это признать, что еще не все кончено, дарить себе ложную надежду. Ну, уж нет, после разгрома я с поля сам не уйду - уносите меня!

Я хочу взяться за поручень, но толпа поднимающихся не дает, я хочу спускаться, опираясь на стену, но бодрые молодые люди отпихнули меня от нее. Я иду по центру лестницы вниз, этаж за этажом, грустно покачиваясь, и только равнодушные глаза охранников толкают меня в спину.

В рыбном отделе креветки рвут пакет и со звуком упавших на пол шахматных фигур рассыпаются по сторонам. Банка мидий натуральных обнаружена под стопкой банок мидий в масле, но под взглядом суровой завотделом я не буду ее вытаскивать. На кассе как всегда очередь - не могу понять, зачем им все эти программы лояльности? Народу здесь и так полно.

В супермаркете "Билла" в центре Генуи я видел целую стойку со шнурками. Шнурков там было мало, а стойка была большая. Шнурки были не то, чтобы разные, но красиво упакованные в пластик с полезной информацией о том, на сколько дырок они рассчитаны. Рачительный итальянец наверняка положит себе в корзину шнурки из магазина "Билла" и улыбнется.

Вот магазин "Связной". Он должен помогать связывать. Давайте посмотрим шнурки здесь?

Вот стоит девушка на остановке. На ней аккуратное коротенькое пальто, рюкзачок, на худых ножках обтягивающие джинсы. Обута в кроссовки, кроссовки на липучках. И нет у девушки проблем, что вот так вот, одним поздним осенним и дождливыми вечером в ее одинокой квартире у нее могут порваться шнурки. Девушка, что ты знаешь о шнурках?
Вячеслав Данилов

(no subject)

Я нашел дома конфету и тут же ее съел!

Вообще-то конфеты, как известно, не для того, чтобы их есть. По крайней мере самому. Конфеты нужны, чтобы украшать стол, когда цветы завянут. Чтобы их дарить или продавать. Чтобы угощать ими детей, которые этими конфетами угощают бродячих собак. Так что я совершил с конфетой совершенно неподобающее для нее действие. Даже как-то стыдно стало, что я съел конфету.

Это вообще какая-то неправильная штука - конфета на свете. Когда ешь котлету, нет мысли, что вот есть котлета - ам, и ее нету! А конфету есть совершенно неудобно, потому что если ее есть - это делать так, чтобы одной вещи на свете стало меньше. Причем вещи красивой, вкусной и очень нужной. Да, кстати, конфета - она сама по себе вкусная, безотносительно того, есть ее или не есть. Это не вопрос.

Кажется, я в первый раз в жизни так радовался, когда ел конфету. Я конфеты не люблю. Я их не ем. И никогда себе не покупаю. Не знаю, откуда у меня дома взялась конфета? Это, наверное, как если бы я дома нашел косяк с травой или какой-нибудь еще наркотик. И впервые в жизни его попробовал. Стыдно, страшно, но хорошо!

В детстве у нас был учебник английского языка. В нем нас учили дарить бокс оф свитс. А мы очень все протестовали, потому что еда же никакой не подарок! Потому что нельзя с подарком так - взял, и сделал так, чтобы его не было. Потому что подарок должен быть какой-то функуциональный все равно, и кстати не сувенир. А у еды функциональность простая - она есть, чтобы ее не было. Настоящий подарок - это слуга. Он должен служить хорошо и надежно. А какие конфеты слуга? Или какая слуга - котлета? Никакая. С другой стороны, коробка конфет в подарок - это такая в чем-то в мире взрослых вещь полезная. Я тебе дарю коробку конфет потому что я не хочу, чтобы ты сменя помнил дольше, чем ешь эти конфеты. Но мы во втором классе не хотели, чтобы о нас кто-то забыл. Дети так не любят. Полэтому коробка конфет в подарок - это непоравильно, так живут люди из зарубежных неправильных стран, и чтобы им объяснить, что они живут неправильно, нужно выучить их язык. Пость даже на этом языке - конфета лучший подарок.


Вячеслав Данилов

Бессовестные николаевские торговцы наживались на хлебе, молоке и колбасе



Олександр Вячеславович Кукуруза – кандидат в депутати Миколаївської обласної ради від Партії регіонів по одномандатному мажоритарному виборчому округу № 45 [на фото - справа]