Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Вячеслав Данилов

Философ-бытовик

Благодаря Петерсу легко представить порядок культурного потребления Деррида. Его попросту не было, если не считать литературу. В отличие от многочисленных его друзей, коллег и фанатов, у Деррида попросту отсутствовал какой бы то ни было вкус. Он - не Беньямин и даже не, прости господи, Агамбен, он так и остался плебеем, знакомым даже с именами кинорежиссеров постольку поскольку. Что взять с человека, который получает удовольствие лишь только от просмотра фильмов про мафию? Музыку не понимал от слова вообще, в архитектуре разбирался примерно как Кац - заявлял Лебескинду и прочим гениям постструкрутализма "а где у вас тут скамеечки?" Про изящные искусства вообще молчать - только ни разу не уважающий живопись человек мог бы написать такое про башмаки Ван Гога. Театр? Ну, вы читали наверняка недавний пост Гулина про Юхананова? Ну вот Деррида это примерно то же самое.

Впрочем еще хуже обстояло дело с бытовыми привычками. Вина пил какие попало - что для француза почти преступление. Впрочем, какой он француз? Магрибский еврей. Любимых ресторанов не имел - куда приведут дружки или фанаты, там и питался. Из домашней еды предпочитал кускус, с каких-то пор - вегетарианский. Человек со вкусом не может быть веганом, впрочем и тут Деррида не был последовательным - тайком от собственной сумасбородной фанатки Ронелл, которая и заставляла его есть одни овощи, подъедал тар-тарчики: я, гыт, веган, который иногда ест мясо!

И держал дома котов.

Посмотрел вчера отель, где любил останавливаться Деррида с женой на каникулах. В принципе место на лазурном берегу чуть восточнее Ниццы неплохое, но нельзя сказать, что это "лучшее место на земле". Сам отель - три звезды - номер на двоих на завтра 104 евро, ни аскетичный, ни эстетичный, отель как отель, один из тысячи. Его хозяева поди и не в курсе, что у них постоянно отдыхал гений философии ХХ века.

Это даже не пролетарий, не мелкий буржуа, это какой-то деклассированный философ, люмпен, плебей.
Вячеслав Данилов

(no subject)

Они убили Советский Союз, они убили рок-н-ролл, теперь они убивают сосисочные!

Это только в фильме Элизабет Шпира за двадцать лет ничего около венских сосисочных не изменилось: все те же сосиски и такой же остроты горчица, те же алкаши и бомжи. Кажется, если бы я взял сосиску с пивом, то остался бы жить у такого вурштерштанда навсегда - это настоящая паратопия, место, где останавливается время.

Но на самом деле все очень плохо, сосисочные исчезают из Вены. Их уже сейчас трудно найти в центре. Они погибают в неравной конкуренции с швармой и кебабом, их убивают наркотики и ЗОЖ, вино, руккола, городские огороды и прочий неолиберализм. В Берлине их уже нет - как и нет этих милых алкашей, которых похоже что отработали айнзацгруппы хипстеров.
Посмотрите этот фильм. Может быть если вас судьба занесет в Вену и вдруг вам повезет встретить на своем пути к очередному музею такой ларек, обязательно остановитесь у него и закажите сосиску с горчицей и соленым огурчиком.

PS: В начале фильма вас ждет приятный сюрприз - исполняющий тирольские напевы Лев Натанович!

Вячеслав Данилов

Почему гопарь грызет семки?

Потому что семки калорийные, а жизнь у гопника - активная. Вот момент, и надо срываться срочно отжимать мобилку у лошка. Операция трудозатратная и немного нервная. Также в семках много витаминов и минералов, они полноценно заменяют завтрак, обед, ужин и просто хорошая закуска.

Вторая причина того, почему гопарь грызет семки, состоит в том, что их не надо готовить. Они всегда под рукой в буквальном смысле. А жизнь гопника, как я указал выше, активная, и по кабакам да бизнес-ланчам ходить некогда. Вдруг из подворотни выглянет лошок с мобилой?

Третья очевидная причина того. почему гопарь грызет семки - они весьма компактные. И легко помещаются в карман.

Четвертая причина того, почему гопарь грызет семки - потому что они успокаивают гопника посреди этого душераздирающего мира русской средней полосы, этого низкого неба, этого вечного ветра, этой непролазной грязи, тлена, безысходности и просто отсутствия карьерных лифтов.

Пятая причина гопнику грызть семки - при случае бежать, можно швырнуть охапку семок прямо в глаза менту или гопнику-конкуренту. Секундное замешательство, и наш носитель штанов абибас, кепарика и модных кроссовок, отжатых у лошка, уже в недосягаемой подворотне!

Шестая причина лузгать гопарю семки - они как национальный стратегический продукт стоят дешево и продаются везде. Нет места на карте нашей необъятной родины, где гопарь остался бы без семок к существованию.

И, наконец, семки просто вкусные.

Гопарь умный, грызи семки, будь как гопарь!
Вячеслав Данилов

(no subject)

Тогда волк будет жить вместе с ягненком, и барс будет лежать вместе с козленком; и теленок, и молодой лев, и вол будут вместе, и малое дитя будет водить их (Исайя 11:6)

Истинно, истинно говорю вам: последние дни наступают.

Этак и я однажды буду высиживать яйца и нянчить стейк.

Это была сегодняшняя Коза дейли

http://lifenews.ru/news/174941
Вячеслав Данилов

Где выпить и поесть левому в Москве

После скандального посещения Варуфакисом гламурного ресторана Константина Эрнста "Пушкинъ" возник вопрос, куда в Москве повести обедать левого интеллектуала, например Жижека или Хармана с Тевено, чтобы было вкусно и не буржуазно?



Но для начала - куда, как и в "Пушкинъ", ходить ни в коем случае не надо! Это, как ни странно, столь любимые "Афишей" и хипстерами крафтовые пабы. Практически все они засижены нипстерами - это такими хипстер-фа, фанатьем, и к тому же принадлежат правым. Есть вроде бы аполитичные крафтовые заведения, вроде "Андердога" на Третьяковской, но и его держит пусть и дружелюбный, но все-таки фанат Фигура. Крафтовые пабы: уровень опасности - 9 из 10.

В популярном баре "Редакция" есть риск столкнуться с праволиберальными журналистами типа Азара или Барабанова. Он, а также сеть излюбленных либеральной интеллигенцией ресторанов и кабаков по линии от "Жан-Жака", "Джон-Донна" и "Детей Райка" на Никитском до "Маяка" и "Квартиры 44" представляют риск для левого кошелька, хорошего настроения и севшей за народное дело печени. Но мордобитие здесь почти исключено. Уровень опасности - 2 из 10.

Впрочем, если вы оказались на Тверской, то не стоит отчаиваться! Здесь расположены излюбленные троцкистами и анархистами со времен маршей несогласных "Му-Му" и "Грабли". Последнее заведение также является перевалочным пунктом женской части ЛГБТ-сообщества по пути к памятнику Есенину и далее на Калининский, где в баре "Жигули" под равнодушные взгляды разливающих пиво гастарбайтеров можно обсудить третью волну феминизма. "Му-Му" не брезговала, например, сама Карин Клеман, а в "Граблях" отмечали освобождение Снайпера. Уровень гастрономической опасности - 3 из 10.

Ни в коем случае леворадикалу нельзя появляться в клубе "16 тонн", что на "1905 года". Это место известно как территория, захваченная правыми публицистами, а появление там Бориса Кагарлицкого год назад в кампании с такими борцами за дело Новороссии как Константин Крылов, было неверно понято. Уровень зашквара - 9 из 10.

Но если уж хочется в клуб, то добро пожаловать в бывший общественный туалет, а ныне клуб "Китайский летчик Джао Да" на Китай-Городе. В клубе можно попасть на концерт правильной группы "Аркадий Коц". Когда-то считался умеренно левым клуб "Запасник" тоже на Китай-Городе, вроде бы именно там где-то даже погиб один антифа-активист. Также был клуб имени Джерри Рубина, но кажется его закрыли. Да и не наливали там. Уровень рукопожатности - 7 из 10.

Эстетика совкодрочерства предлагает левому гостю столицы целую россыпь заведений. Для начала - ГУМ Куснировича и заботливо приготовленные по рецептам "Книги о вкусной и здоровой пище" времен Микояна блюда в столовой №56. Сюда заходят коммунисты после посещения Мавзолея или возложения цветов на могилу И. Сталина. Здесь же порой можно встретить и самого мирно обедающего Сталина или опрокидывающего чекушку Ленина. Для ценителей кича, а также для тех, кто хочет уехать из столицы Русского мира с тезисом "Москва - город контрастов" рекомендуется к посещению ресторан "Живаго", где в интерьерах под Кандинского и Малевича можно отведать огурчиков с помидорчиками, оливье и заливное на закуску к двумястам сортам водки - и все это по космическим ценам. Уровень гастрономической опасности - 0 из 10. Шанс встретить единоросса, бизнесмена, продюсера и просто человека из телевизора - 8 из 10.

К несчастью, многие из насиженных леваками мест быстро исчезают с ресторанной карты города. Так, советская чебуречная около "Фаланстера", где можно было спьяну высморкаться во флаг СССР и встретить поэта Емелина, превратилась в унылый сетевик "Штолле", кафешка с дешевым пивом на Курском вокзале, где после посещения Винзавода заседали анархи и антифа - снесена. Клубы Ицковича "ПирОГИ", где я познакомился с Оксаной Тимофеевой и Алексем Пензиным, все куда-то испарились. Но осталось несколько культовых мест, из которых я некоторые перечислю.

Бар "Второе дыхание" на Новокузнецкой стал более лучше, и воздух свободы оттуда перекочевал наверх, в магазин "Циолковский", который, впрочем, недавно был проклят рядом либералов и левых за пресс-конференцию Холмогорова про карать карателей. Но по-прежнему, говорят, туда заходят медиадеятели из ВГТРК из криптокоммунистов.

Потеряла былую привлекательность блинная на Таганской - штаб-квартира генерала Иванова и алкофракции "Левого фронта". Пивная на "Автозаводской" лишилась левого флера после того, как там прекратились футбольные турниры оппозиции. Зато вроде бы осталась чебуречная на Сухаревской. И кажется совсем прекратили левые посещать мексиканский ресторан "Панчо Вилья", где по старой памяти оркестр играет "Hasta Siempre". Уровень ностальгии - 6 из 10.

Времена меняются медленнее, чем поколения леваков. Вот бывший нацбол превращается в коммуниста и топит за "Левый фронт", а после майдана убегает на Донбасс. Вот стареющий антифа становится акулой медиабизнеса. Вот леворадикальный активист убегает в экологи, а потом - в "Открытую Россию". Ресторанная индустрия не справляется с калейдоскопической быстротой смены левацких настроений. Говорят, у Дмитрия Огнеева был когда-то специальный алкотур по левым кабакам, но остался ли он актуален и по сей день, мне не известно.
Вячеслав Данилов

(no subject)

Отрывок из книги с моими комментариями в скобках. Глава "День декана".

6.30 Едва проснувшись, спускаюсь к почтовому ящику, чтобы взять "Нью-Йорк Таймс", "Бостон Глоуб", "Уолл-стрит Джорнел"… (ничего удивительного, книга Розовски "Университет" издана в 1990 году. Удивительно то, что ее перевели на русский в 2015-м и снабдили странным подзаголовком).

7.00 Выезжаю из дома, чтобы позавтракать в факультетском клубе, где у меня назначено деловое свидание (правильнее встреча?). В машине включаю радио и, к своему удивлению слышу, что декан университета Гарварда Генри Розовски получил выговор за сексуальные притязания в отношении студентки-выпускницы (а, все-таки свидание!).

7.30 Захожу в обшарпанный интерьер факультетского клуба, где подают завтрак. Завсегдатаи – холостяки и те, чьи жены отказываются делать по утрам яичницу и поджаривать гренки.

8.45 Так и не решив ни одной проблемы и слишком плотно позавтракав, я иду в свой кабинет. Мне предстоит принять коллегу с экономфака. Он недоволен тем, что его новая зарплата стала выросла всего на 1%. Он воспринял это как оскорбление.

9.00 – 11.00 Появляются помощник и четыре секретарши (ничего себе штат!)… Один из наших профессоров почти все свободное время проводил в факультетском клубе, где время от времени инициировал всяческие беспорядки. Он разведен, од инок и отличается странностями. Мы терпимо относимся к эксцентрике, но отказ преподавать – это слишком…

Делегация состояла из трех студентов-евреев, причем двое из них были ортодоксами. Студенты требовали переноса даты выдачи дипломов в связи с тем, что она попадала на второй день Шавуота… В их глазах я остался кем-то вроде средневековых гонителей евреев… "Мистер Розовски, быть деканом вообще очень трудно, но быть деканом-евреем просто невозможно".

11.00 Обсуждается мое решение реже красить стены университетских аудиторий: облезшая краска еще никому не мешала учиться (Помню как в конце 90-х в одном конце родного факультета заканчивался ремонт, а с противоположного конца уже начинался новый). Можно сократить штат маляров. Но тут оказывается, что все подлежащие увольнению маляры – негры.

12.00 Иду есть сэндвичи с деканами.

14.00 Завтрак съеден, деканы ушли. Теперь мне предстоит стать участником брачной церемонии. Невеста очень хороша!

15.00 Интервью студенческой газете. За 11 лет своей деканской карьеры я очень редко встречал в редакционных колонках похвальное слово. (Почему-то вспомнил газету "Драч").

15.45 Ежемесячное собрание факультета гуманитарных и естественных наук. (А какие еще есть факультеты в этом замечательном университете?)

18.15 Еду в аэропорт в такси. Завтра встреча "семерки плюс" в Паоло-Альто. Это ассоциация ректоров частных университетов, которая собирается дважды в год для групповой терапии… Я вбегаю последним по трапу самолета и сижу в экономе среди женщин с плачущими детьми. Выпиваю две порции виски со льдом и открываю последний роман Джона Ле Карре.

Отрывок из книги с моими комментариями в скобках. Глава "День декана". 6.30 Едва проснувшись, спускаюсь к почтовому ящику, чтобы взять "Нью-Йорк Таймс", "Бостон Глоуб", "Уолл-стрит Джорнел"… (ничего удивительного, книга Розовски "Университет" издана в 1990 году. Удивительно то, что ее перевели на русский в 2015-м и снабдили странным подзаголовком). 7.00 Выезжаю из дома, чтобы позавтракать в факультетском клубе, где у меня назначено деловое свидание (правильнее встреча?). В машине включаю радио и, к своему удивлению слышу, что декан университета Гарварда Генри Розовски получил выговор за сексуальные притязания в отношении студентки-выпускницы (а, все-таки свидание!). 7.30 Захожу в обшарпанный интерьер факультетского клуба, где подают завтрак. Завсегдатаи – холостяки и те, чьи жены отказываются делать по утрам яичницу и поджаривать гренки.8.45 Так и не решив ни одной проблемы и слишком плотно позавтракав, я иду в свой кабинет. Мне предстоит принять коллегу с экономфака. Он недоволен тем, что его новая зарплата стала выросла всего на 1%. Он воспринял это как оскорбление.9.00 – 11.00 Появляются помощник и четыре секретарши (ничего себе штат!)… Один из наших профессоров почти все свободное время проводил в факультетском клубе, где время от времени инициировал всяческие беспорядки. Он разведен, од инок и отличается странностями. Мы терпимо относимся к эксцентрике, но отказ преподавать – это слишком…Делегация состояла из трех студентов-евреев, причем двое из них были ортодоксами. Студенты требовали переноса даты выдачи дипломов в связи с тем, что она попадала на второй день Шавуота… В их глазах я остался кем-то вроде средневековых гонителей евреев… "Мистер Розовски, быть деканом вообще очень трудно, но быть деканом-евреем просто невозможно". 11.00 Обсуждается мое решение реже красить стены университетских аудиторий: облезшая краска еще никому не мешала учиться (Помню как в конце 90-х в одном конце родного факультета заканчивался ремонт, а с противоположного конца уже начинался новый). Можно сократить штат маляров. Но тут оказывается, что все подлежащие увольнению маляры – негры.12.00 Иду есть сэндвичи с деканами.14.00 Завтрак съеден...
Вячеслав Данилов

Египетский базар, Стамбул. В мире вещей, еды и желаний



Все кораблики уплыли, дождь пошел... Самое время отправиться на прогулку туда, где у людей и оптовиков шоппинг - их сегодня не будет много, а значит нет давки, очередей, высоких цен и карманников. Но есть одна странная вещь - когда в магазинах никого нет, ничего не хочется покупать! Таков закон жизни - ты всегда хочешь только того, что хочет другой. Так давайте не будем предавать своих желаний - закон Жижека! Желай всегда так, чтобы максимум твоего желания совпадал с тем, что желал бы на твоем месте отсутствующий другой. И мы, подчиняясь категорическомутимепативу потребительского общества накупили всякой ненужной вещи - сыра, кофе, иранского шафрана и подарочной упаковки. Желать - не значит поттеблять, желать означает соблазнять другого возможностью подарка ему - то есть альтруистической пенетрации его железы желания. Желайте с нами, желайте как мы, желайте лучше нас!



Базар был построен в 1660 году как часть Новой мечети и отражает тогдашние представления о том, что должно входить в ее комплекс. А именно - территория, с которой можно брать арендную плату на содержание самой мечети. Нынче для мечети важнее построенный напротив нее большой туалет с эскалаторами.

Collapse )
Вячеслав Данилов

Цистерна Филоксена и немного о турках

Иванов в популярном путеводителе по Константинополю пишет о ней как о месте сугубо бесполезном, где за 10 лир (180 рублей) ты можешь посмотреть, как стекает с потолка в ведра вода, как на сквозняке шевелятся тяжелые в пол полотнища и чуть-чуть замерзнуть. На самом деле посетить эту безымянную цистерну в самом центре Стамбула все-таки есть смысл. Хотя бы для того, чтобы лишний раз убедиться в том, что в отношении турок к византийскому наследию в последние сотни лет не поменялось практически ничего.

Турок из всего сделает сначала ремонт, затем базар а потом - дискотеку. Эту циклопическую цистерну, то есть водохранилище, турки сначала отремонтировали, не дав археологам даже нос туда засунуть, затем устроили из нее что-то вроде нашего Манежа - выставочно-торговый центр, который по выходным и праздникам превращается в ресторан для свадьб и похорон.


Collapse )
буржуй!, Подойди

Коза дейли

Это их первый студийный альбом со времен "Think Tank", вышедшего в 2003-м. Это было год козы по китайскому календарю, как и 2015. И именно по китайским мотивам группа избрала ресторан "Золотой феникс" в лондонском чайнатауне, чтобы объявить о релизе.

В общем, пасаны, альбом, который Албарн сотоварищи оказывается записали в 2013-м поступит на прилавки, если теперь так можно выражаться, 28 апреля. И трек Go out, который можно заценить, - это же тоже Коза, Goat!


Албарн описывает "The Magic Whip" как "запись, вдохновленную городом" напоминающую "то, что Дэвид Бауи сдалал в Берлине".

"Альбом был записан в большом городе, так что никаких пасторалей", - сказал Албарн.

Одна из песен альбома называется "Пхеньян" и вдохновлена визитом Албарна в Северную Корею. "Ну, я думал, что это недалеко от Гон-Конга,  чего бы и не посетить?" - сказал Албарн.

Урбан хумнс, короче. Один из которых Албарн сочинил специально для тайного концерта, который он дал в Пхеньяне. В концертном зале присутствовал только один слушатель - товарищ Ким.

буржуй!, Подойди

Британские ученые выяснили, как сделать вашу козу счастливой

Поголовье коз в мире выросло с 1990 года на треть. теперь в мире живет более 900 миллионов коз! Это связано прежде всего с распространением экологичного образа жизни и популяризаци продуктов из козьего молока.

Коз стало больше, но и рисков для них - тоже. Коза, живущая в неподходящих условиях, дает меньше молока, испытывая стресс чаще более и может погибнуть раньше биологическго срока. Поэтому фермеры во всем мире интересуются, как сделать свою козу счастливой?



Для этого британские учерые провели ряд экспериментов над эмоциональной сферой козы. Они стремились выяснить, что радует козу, а что ее огорчает. Известно, что козы не любят дождь и холод, но что еще им не нравится, а что заставляет козу быть счастливой?

Британские ученые при помощи видеокамеры фиксировали поведение козы когда ее кормят - ее поведение во время перед и после кормления заставляет узнать, как коза ведет себя когда ей хорошо. Напротив, в эксперитменте с двумя козами одна из них лишалась еды в пользу второй, и видео фиксировало то, как коза раздражается и испытывает дискомфорт, завидуя подруге.

Collapse )